The F-word II: Suostumus

Seuraavana feminismi-blogisarjassani keskitytään suostumukseen. Mikä se on, mitkä ovat siihen liittyvät ajatukseni ja kokemukseni, ja miksi aiheesta on tehty kansalaisaloite?

Mitä on suostumus?

Suostumus tarkoittaa sitä, että seksuaaliseen kanssakäymiseen osallistuvat osapuolet ovat yhteisymmärryksessä siitä, mitä he tekevät yhdessä. Yksiselitteistä. Suostumus annetaan vapaaehtoisesti, eli ketään osapuolta ei ole painostettu, suostuteltu, kiristetty tai uhkailtu harrastamaan seksiä. Osapuolten tulee siis haluta harrastaa seksiä toistensa kanssa. Suostumus on myös aktiivista: suostumuksen tarkistaminen aktien aikana on toisten ja itsensä kunnioittamista: ”Tuntuuko tämä hyvältä?” tai ”Oletko valmis menemään eteeenpäin?Yhteen aktiin suostuminen ei automaattisesti tarkoita kaikkeen muuhunkin suostumista, ja suostumuksen voi kumota koska vain, jos itsestä alkaa tuntua siltä, että tilanne ei tunnu hyvältä, sattuu tai ei yksinkertaisesti vain halua jatkaa – eikä tähän vaadita perusteluja tai selityksiä. Seksi jätetään kesken, jos jostakin osapuolesta alkaa tuntua siltä. Rehellisyys ja kommunikointi ovat avainsanoja, sillä seksistä puhuminen muiden osapuolten kanssa seksiä ennen, sen aikana ja sen jälkeen tekee seksistä parempaa! Sanonta ”Jos et voi nauraa seksin aikana kumppanisi kanssa, harrastat seksiä väärän ihmisen kanssa” pitää paikkansa, mutta vielä enemmän paikkansa pitää se, että jos et voi keskustella seksikumppanisi kanssa seksistä, teidän ei kannattaisi harrastaa seksiä.

Suostumus on innokasta. Passiivinen tai hiljainen seksikumppani ei ole suostuvainen. Vain kyllä tarkoittaa kyllä. Suostumus edellyttää, että kaikilla osapuolilla on sama tieto siitä, mitä he tekevät, ja tämä tieto ei muutu seksin aikana. Jos sovitaan esimerkiksi tietystä ehkäisyvälineestä, sen käyttämättä jättäminen kertomatta toiselle kumoaa suostumuksen, sillä toinen suostui seksiin käyttäen tiettyä ehkäisymenetelmää. Luonnollisesti kaikkien osapuolien tulee myös ylipäätään tietää, mihin on ryhtymässä, eikä esimerkiksi että kokeneempi osapuoli johdattelee toisen tekemään jotain, jonka seurauksia tämä ei ymmärrä. Kommunikaatio!

”Elämälle vieras”?

Sisältövaroitus: mainintoja raiskauksesta

Oikeusministeri Antti Häkkäsen kommentti mahdolliseen suostumuksen merkitystä painottavan raiskauslainsäädännön uudistukseen oli, että kyseinen malli on ”elämälle vieras”, sillä osapuolet eivät yleensä verbaalisti ilmoita toisilleen suostuvansa seksiin, vaikka ryhtyisivätkin harrastamaan sitä vapaaehtoisesti. Tällainen ajattelumalli ei huomioi ihmisten seksuaalista itsemääräämisoikeutta ja tekee toisesta oletuksia, joita ei tule tehdä. En koskaan oleta, että kumppanini haluaisi seksiä tietyssä tilanteessa vain siksi, että olemme kihloissa tai vaikka yhdessä sängyssä. Eivät tällaiset asiat oikeuta minua toisen kehoon. Parisuhde, aiemmat yhteiset seksikokemukset tai toisen luona yöpyminen eivät tarkoita suostumusta seksiin. Tässä kohtaa on hyvä muistaa, että esimerkiksi vasta syntymävuotenani Suomen lakiin kirjattiin, että raiskaus avioliitossa on rikos.

On kirjo tilanteita, jolloin seksiä ei halua tai pysty harrastamaan, ja silloin asia tulee kyllä ilmi, you guessed it, ilmoittamalla asiasta. Meidän parisuhteessamme sanotaan ääneen, kun halutaan seksiä tai asiasta kysytään toiselta suoraan. Halailu tai suutelu voi johtaa spontaaniin seksiin, jota ennen myös kysytään: ”Haluatko?”. Suostumuksen tarkistaminen ei ole koskaan latistanut tunnelmaa, päinvastoin: se viestii, että kunnioittaa toista. ”Kyllä”:n jälkeen aktiivista suostumusta voidaan tarkistaa myös ele- ja kehonkielellä; koskettamalla toista ja tarkistamalla, että tämä aiheuttaa toisessa nyökkäyksiä, hymyjä ja selkeästi positiivisia reaktioita. Passiivisuus on yhtä kuin ei. Olen ollut myös tilanteissa, joissa toinen on halunnut lopettaa seksin harrastamisen kesken, eli suostumus on kumottu, ja silloin seksin harrastaminen on lopetettu. Syynä on ollut epämukavuus oman tai toisen humalatilaan, yllättävä kipu tai täysin muista asioista johtuva ahdistus. Toisten seksuaalisen itsemääräämisoikeuden kunnioittamisessa ei ole mitään elämälle vierasta, ja jos seksikumppaninsa oikeutta koskemattomuuteen ja omaan kehoonsa ei pysty kunnioittamaan, ei tule harrastaa seksiä.

Epämukavuus humalatilaan?

”Enkö saa harrastaa seksiä poikaystäväni kanssa, jos olemme molemmat humalassa?” – ”Enkö voi antaa suostumusta seksiin, jos olen kännissä?” Omakohtaisen kokemukseni mukaan vastaus näihin piilee humalan tasossa. Parin jälkeen tai pienessä hiprakassa seksi on hauskaa, koska se voi näin olla myös estottomampaa. Tässä ei ole ongelmaa, fire away. Kuitenkin siinä kohtaa, kun toisen motoriikka alkaa heittää, eikä hän itse pysy pystyssä tai edes hereillä, herää kysymys siitä, voiko hän tehdä itseään koskevia päätöksiä. Jos molemmat osapuolet ovat humalassa, mutta kykenevät järkevään keskusteluun ilman, että puhe sammaltaa ja silmät lepsuvat kiinni, ei ole ongelmaa. Kuitenkin, jos oma tai toisen humalan taso alkaa tuntua tai tuntuu väärältä, on syytä lopettaa. Olen kerran itse huomannut olevani liian humalassa seksiin, samoin kun olen seksin aikana huomannut poikaystävän humalatilan nousseen epämukavaksi itselleni, ja molempina kertoina olemme lopettaneet. Vain hereillä oleva ja humalatilastaan huolimatta kirkkaasti ajatteleva voi suostua seksiin.

Itsemääräämisoikeus

Välihuomio: lääketieteelliset tilanteet ovat luku erikseen ja käsittelen tässä aihetta yleisellä tasolla

Itsemääräämisoikeus eli autonomia tarkoittaa, että ihmisillä on oikeus päättää itseään koskevista asioista ja muilla on velvollisuus kunnioittaa tätä. Itsemääräämisoikeus omaan kehoon on ihmisoikeus, ja tämä koskee myös ei-seksuaalisia tilanteita. Halailun ystävänä olen nykyään tottunut kysymään ihmisiltä, saako heitä halata, sillä olen kantapään kautta oppinut, että minua miellyttävä välittämisen ele saattaakin tuntua toisista epämukavalta.

Lapsille kohdistetut lauseet kuten ”anna tädille halaus” tai ”mene joulupukin syliin istumaan” luovat painostavat tilanteet, joissa lapsi ei voi päättää oman kehonsa koskemattomuudesta, ja opettaa lapsille, että muut voivat päättää heitä koskevista asioista heidän puolestaan. Lapsille tulisi tällaisten lauseiden sijaan antaa vapaus valita, haluavatko he esimerkiksi halata sukulaisiaan, sillä edelleen, kukaan ei ole oikeutettu koskemaan toiseen, oli kyseessä sitten omat vanhemmat tai isovanhemmat. Opetetaan lapsillemme, että heillä on oikeus omaan koskemattomuuteensa, ja edistetään samalla suostumusta arvostavaa kulttuuria, jookos?

Suostumus2018

Sisältövaroitus: mainintoja raiskauksesta

Suostumus2018-kampanja pyrkii muuttamaan raiskauslainsäädännön itsemääräämisoikeutta kunnioittavaksi kansalaisaloitteen kautta. Tällä hetkellä Suomen laissa raiskauksen määritelmä perustuu käytettyyn väkivaltaan tai sen uhkaan, jolloin moni raiskaus, jossa uhri ei kyennyt vastustamaan tekijää, jää rankaisematta. Suostumus2018-kampanja tähtää siihen, että raiskaus määriteltäisiin suostumuksen puutteen kautta. Lue lisää kampanjasta täältä ja käy allekirjoittamassa Suostumus2018-kansalaisaloite täällä!


Mitä ajatuksia aihe herättää? Miten itse kommunikoitte seksistä ja suostumuksesta?


Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

w

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s